take a risk!

Não adianta eu ameaçar com essas histórias de que se você não me...

Mon, 20 May 2013 17:38:00 -0400

Não adianta eu ameaçar com essas histórias de que se você não me der valor agora você vai me perder, eu tenho pensado isso há anos ao me auto-consolar, e a verdade é que isso não vai acontecer, nem eu vou arranjar outro alguém, muito menos deixarei de estar disponível, se você vier com as palavras certas (basta copiar de algum livro clichê e retirar os exageros com bom senso), me oferecer carinho e atenção e um bom sexo, e eu estarei aí, te dando tudo que tenho, o que sou e o que vou ser. A verdade é que eu voltaria com todos meus ex, aceitaria quaisquer sobras desde que soubessem me enrolar e acalmar meus surtos de insegurança. E é isso que eu sou, um poço de insegurança, sonhando com uma ligação, com uma mensagem, qualquer demonstração de que você pensa em mim. Rezando pra que alguém aceite todo este amor que eu venho guardando, e quem sabe um dia eu ame e seja amada. Mas utopias estão aí para isso, para não serem realizadas.

Emptiness

Fri, 10 May 2013 14:58:19 -0400

the taste of emptiness seems like old blood and skin

it’s like the cut on the palate from a hard candy

it’s dry though you may try to wash it

it seems like the expression of an abandoned soul

like water with chlorine left opened to air for days

Baby, I don’t know how long love can take until it’s...

Mon, 06 May 2013 16:06:00 -0400

Baby, I don’t know how long love can take until it’s dead, do you? I’m sorry, but I’m not that believer anymore, you met me a little bit late, I’ve grown, and I know we are divorced from this world and one day we just leave and I don’t know where we go after death, and I also don’t know where the feelings go when they just fade away. But today, I feel love in my whole body, into my veins, and I wake up smiling, and I go to bed sad when I don’t see you, and sometimes I make that stupid face, that in love face, or that I-just-had-sex face, on the streets. I feel that naive love, the one you never really suffered for, and the one you still don’t bet it’s gonna be until the end of times, but I feel love, and it’s so good to feel. The crazy thing is that we never know where we go from here, I don’t know how to play games, how to make you want me more, or how to keep you by my side, I’m just me whenever I’m alone with you, and it seems like it’s enough for you, even enough for you to fall in love with me too, but love comes with three other things: insecurity, jealousy and need. I’m not the jealous kind, but I wish you could be here all the time, and though I know it’s not true, I always wonder if I’m not good enough for you. I guess I have all the symptoms, I’m just afraid to tell you, but if I had the courage I’d ask you: baby, won’t you come with me to live this naive love?

E hoje eu acordei meio triste, meio decepcionada, ainda que...

Thu, 11 Apr 2013 16:39:24 -0400

E hoje eu acordei meio triste, meio decepcionada, ainda que dando minhas risadas, não por nada e nem ninguém, apenas não queria mais viver nesse mundo, e eu tenho ideias tão boas, tão detalhadamente pensadas, que eu criaria um mundo sensacional pra eu viver. E não só pra eu viver, mas todos. Neste mundo ainda haveria você e eu, mas com outros recortes de realidade, outros valores para nos apegar. Eu acabaria com essas diferenças étnicas, sexuais, e todos esses preconceitos baseados em sei-lá-o-que. Porque pode parecer inato, pode parecer que é assim e pronto, mas essa merda toda que vivemos é consequência de um mundo egoísta, no qual teve desvio de finalidade de todos os nossos administradores até hoje por interesses pessoais, e aqui, pequenos, movidos como fantoches, acreditamos em limites abstratos e inexistentes, como se eles fossem reais e imutáveis. Cansei do mundo, só por hoje cansei da vida entediada de não expectativas, porque eu não me encaixo nessa fantasia toda. No meu mundo as pessoas são livres pra conhecer, pra criar suas opiniões, pra aprender e desenvolver suas vidas a partir disto, das suas escolhas, que sempre sofrerão influências, mas ao menos haveria espaço pra conhecer todas as possibilidades antes de tomar uma por certa. No meu mundo existe oportunidade para todos, igualdade social baseada num valor universal e bem transmitido de que tirar vantagem é inescrupuloso, e então eu acredito que seria possível haver menos indivíduos com antecedentes criminais, e mais diplomas e vidas além da zona de conforto.

Hoje eu decidi que vou rezar. Eu ainda sou agnóstica e sigo com...

Sun, 07 Apr 2013 02:59:36 -0400

Hoje eu decidi que vou rezar.

Eu ainda sou agnóstica e sigo com meu descaso e desgosto com qualquer religião, mas não custa tentar, já que isto eu nunca pedi.

Eu quero alguém pra viver loucuras comigo, um maluco como eu. E não estou falando sobre transar em lugar público ou pular de bungee jumping e postar as fotos românticas no facebook. Eu estou falando sobre ir além. Eu quero alguém pra amar os prazeres da vida comigo, sem os preconceitos e os tabus da sociedade. Poder convidar terceiros, quartos e quintos pra nossa relação. Quero sair a noite, seduzir meninos e meninas, sentir a pele e os lábios de alguém, olhar pro outro lado da balada, e ver o meu amor. O meu amor vai estar com a cerveja na mão, falando com uma menina, talvez não só falando, e vai sorrir pra mim. No fim do dia, ele me conta como foram seus flertes, eu falo das histórias engraçadas que eu ouvi, e quem sabe não levamos alguém pra casa. Quem sabe eu resolvo experimentar uma droga nova, a levo envolta no papel alumínio pra casa e fazemos amor até o sono vencer. Então hoje saímos de mãos dadas, escolhemos pelo olhar e pela beleza, e juntos flertamos uma garota. E amanhã ele ganha uma bolsa para uma viagem internacional, e eu desejo que ele faça o melhor proveito das gringas que encontrar, e que volte pra mim com novas experiências pra compartilhar. E no dia seguinte eu dou uns amassos no carinha que conheci na semana passada, tomo um vinho, e quem sabe até que ponto vou. Mas nada disso importa, pois eu só tomo café da manhã com ele, o homem que eu amo, que me ama, me respeita, e respeita os seus e os meus desejos, e compartilha nossos prazeres, e não limita nossas alegrias, porque a vida é uma só, e eu não gosto disso de fazer por fazer, odeio tudo que é sem sentido ou sentimento, vazio e inescrupuloso, mas eu amo tudo que é carinho, e eu não quero mais definir as sexualidades com palavras, pois não me leva a nada separar vertentes quando tudo é apenas sexual, e tampouco quero ser mais uma a me envolver num mundo monogâmico, pois eu não sei enxergar o amor como limites pré-estabelecidos pela sociedade, eu entendo o amor pelas fronteiras do respeito, aquelas compartilhadas e criadas nas conversas de duas pessoas que se amam, e que criam seus limites baseados nas suas próprias necessidades e na felicidade que quer proporcionar a quem se ama.

Então, se o Senhor existe, me tira desses tabus e me traz esse maluco que vai me fazer feliz.

Hoje eu posso dizer como é o amor sem esperança. E sem esperança...

Sat, 02 Feb 2013 13:56:59 -0500

Hoje eu posso dizer como é o amor sem esperança. E sem esperança de verdade. Sem conseguir nem por um segundo sonhar ou imaginar uma mísera pequena possibilidade do mundo girar e as coisas fluírem na direção que você quer. Não porque o outro está namorando, noivo ou casado. Não porque o outro viajou pra longe, deu alguma mancada irreversível, ou tem mágoas profundas de algo que você fez a ele. Mas porque o outro não se importa mais nem um pouco, e se dependesse dos sentimentos dele, aqueles que os viram juntos um dia iriam esquecer, e os futuros amigos nunca saberiam, e a história nunca ia existir e os netos não vão saber. Ela? Ela é minha amiga, conheço há muitos anos, e é uma boa pessoa. Porém sobrou alguém pra contar a história, alguém que associa todo e qualquer assunto àquele amor, alguém que acredita que em outra vida talvez tivesse dado certo, alguém que viveu esses anos tentando caber nos sonhos do outro, tentando ser a garota, e um dia ouviu que qualquer garota poderia ser a que segura as mãos dele, menos ela. Essa história de que primeiro amor nunca se esquece só funciona para meninas. E aquela história de que o ideal é namorar com garotos honestos nem é tão ideal assim, porque por muitas vezes eu quis que ele cuspisse no próprio caráter e mentisse para mim, em vez de me rasgar a alma com palavras sinceras. Então eu vivo a desesperança, a certeza de que ele é feliz sem mim, havendo ou não outra mulher em seus braços, e que mesmo que a carência o consuma, eu nunca vou ter a chance de ser a the one, porque eu deixei passar a minha chance no passado, e não vai ter de novo. Eu vivo a esperança de esquecer, de quem sabe amar outro alguém, de fingir que quero a amizade, quando eu sempre vou ser esfolada na parede ao ser atingida pela honestidade de que estou no segundo plano, nas segundas opções. Mas não se diminui amor como volume do rádio, não se regula relações assim, e eu não vou saber brincar de amizade, não vou saber me importar um pouco menos, ainda me importando um pouquinho e ficar feliz por saber que tenho um amigo em você. Em que lixeira posso jogar todo esse amor? Qual droga pode tirar você de mim?

“Eu sei que vou sofrer a eterna desventura de viver à espera de viver ao lado teu por toda minha vida.”

O celular me despertou. Eu podia ver aspectos do meu quarto...

Sat, 05 Jan 2013 17:12:00 -0500

O celular me despertou. Eu podia ver aspectos do meu quarto através dos meus cílios, então cerrei minhas pálpebras pesadas apenas apalpando próximo ao meu travesseiro, porém meu celular não estava. Tive que fazer mais força, não só para abrir os olhos, mas também levantar o meu corpo alguns centímetros e vi que o aparelho piscava do outro lado da cama de casal, o qual ainda estava bagunçado. Apenas segurei em minhas mãos o aparelho branco, tardando a me mexer, aproveitando para descansar um pouco mais meus olhos. A luz do dia estava forte, forte demais, clara demais, de alguma forma até errada. Então ouvi o espirro do meu cachorro do meu lado da cama, tinham aberto a porta pra ele entrar, e eu só esperei que ele não tivesse confundido meu quarto com a grama onde ele faz suas necessidades. Ao levantar meu corpo foi como se anos tivessem passado por mim, como se eu tivesse vivido uma vida inteira com alguém e de repente acordado com o barulho daquela música que eu amava tanto até selecioná-la como despertador. Liguei o celular e fitei o relógio uma hora atrasado. Pensei no café da manhã que eu não poderia me preparar, no banho que eu não poderia tomar, na pressa que eu deveria ter a partir deste momento, e torci para meu chefe não estar quando eu chegasse ainda atrasada. Franzi o cenho. Não entendi o alarme, o atraso, o sol, o cachorro e até a posição do celular na minha cama. Fitei o guarda-roupa entreaberto, a porta escancarada e senti o perfume de homem por cima do cheiro do sexo da noite passada. Estiquei os pés para terminar de abrir a porta do guarda-roupa, o fitando parcialmente vazio. Esvaziei todo meu peito, umedeci meus olhos, caí de costas na cama, sentindo todo o peso do meu corpo. Ele se foi mais uma vez.

Eu engordei tudo que tinha conseguido emagrecer. Eu terminei...

Tue, 25 Dec 2012 14:07:34 -0500

Eu engordei tudo que tinha conseguido emagrecer. Eu terminei mais um ano sem conquistar amor. Na verdade, ele parece que terminou no negativo de novo. Eu passei o Natal na casa de uma menina que eu conheci faz dez dias, e talvez seja mais um desses dias que eu deveria estar com a minha família mas eu não conquistei uma. E eu estou desabafando no lugar de escrever mais uma vez.

Este ano eu concluí de vez que tudo pode acontecer, que nada é tão previsível que não possa te surpreender, pois não adianta buscar um lar no dia 25 de dezembro, já que por mais incrível que pareça, você realmente não tem mais uma árvore de Natal com presentes e uma família pra entregá-los. Do mesmo modo que aquela menininha de família de 15 anos engravidou de verdade, que aqueles soldados morreram na guerra, minha perda de amor não tem volta no tempo.

Eu não me importo mais com nada em minha volta, me tornei indiferente à tudo e todos, parece que choro só pelo hábito, porque no fundo sei que tenho motivos. Não sobrou mais nada, não tenho o que oferecer. Eu só quero voltar a ser criança com meus entorpecentes e me distrair de tudo que dói. Eu prefiro ter esperança do que desistir, pena que eu não consigo mais. O mundo não acabou, e eu sou fraca demais para desistir, então apenas me deixe ir, não faz mais diferença.

Um movimentodesespero pelo tempoque não pode voltarnão pode ser...

Thu, 13 Dec 2012 23:43:05 -0500

Um movimento
desespero pelo tempo
que não pode voltar
não pode ser refeito

Uma dor
a dor do perder
aquilo que deveria ser
mas em algum momento
deixou de sentir

Uma atriz
Fingir que nada se passou
porém olhos não mentem
sorrisos não disfarçam
e atitudes delatam

Um amor
que ainda existe
que o coração sente
que aproxima as mãos
que pede por carinho

Uma decepção
o agir sem pensar
o falhar no amar
o viver sem mais um lar.

Eu preciso voltar a sentir. De alguma forma o tempo passou pela...

Sun, 02 Dec 2012 00:18:00 -0500

Eu preciso voltar a sentir. De alguma forma o tempo passou pela minha pele e levou com ele todos meus sentimentos e toda a minha poesia. É tão feio se entregar a tristeza. Então eu vivo fazendo de conta que eu não me importo, que eu sou feliz sozinha, que o amor não me faz falta, e quando eu menos vejo, uma lágrima escorre pelo canto do meu olho direito e eu descubro que andei mentindo pra mim mesma. Mas a mentira não tem rima, e minha tristeza não tem ritmo. Eu queria um número para ligar, algum sinal de fogo para que viessem me salvar. Então eu só sei me apaixonar por pupilas dilatadas, só me acalmo com olhos inchados ou vermelhos, e apenas volto a me interessar por pessoas nas noites de sexta-feira com muitos gelos em meus copos. Se houve um tempo em que eu fugia de relacionamentos por não achar justo dividir toda essa dor com quem não merecia, hoje eu apenas imploro por um pouco de amor pra eu resistir. O trem chegou no fim da linha e eu não cheguei em casa. O semáforo abriu e eu estou no meio da faixa de pedestre. Os muros da moradia estão de pé, mas o lar foi incendiado. Então talvez eu te ligue, e nos meus sonhos você me peça pra esperar alguns minutos, que você está vindo me buscar, me tirar deste teto de dores, e me levar pro seu mundo. Mas eu te ligo de verdade, e a resposta é que você adoraria me ajudar, mas que no momento não dá, pois você está vivendo a vida que construiu sem mim.

If I don’t get some shelter, Lord, I’m gonna fade away.

Minhas tristezas são inconsistentes. Sou eu procurando consertar...

Wed, 12 Sep 2012 22:44:00 -0400

Minhas tristezas são inconsistentes. Sou eu procurando consertar o passado e o estragando mais ainda, pois tudo ficou tão longe. Sou eu com meu coração cheio de mágoas e medos. Sou eu com a bagagem cheia, mas pesada pelas minhas inseguranças. Isso porque o pior que pode acontecer nessa vida é compreendermos que os momentos não são eternos, e daí pra frente comecei a viver cada instante consciente do seu final. Não acredito em abraços que me protegerão pra sempre, e por isso não sei dormir com segurança, pois temo o amanhã. E não tem poesia em coração aberto pra qualquer um. Não há palavras bonitas pra escrever que estou controlada. Não há trilha sonora para sorrisos cotidianos. Não há boas histórias para aqueles que não sentem.

Eu estou cansada de colocar a língua no meio dos dentes da...

Mon, 23 Jul 2012 17:53:33 -0400

Eu estou cansada de colocar a língua no meio dos dentes da frente pra falar o “th” no inglês. Cansada de tentar não estralar minha mandíbula torta o tempo inteiro. Cansada de não entender o que aquela metáfora da música do Aerosmith quer dizer. Cansada do botão verde do meu celular que não funciona mais. Cansada da bagunça do meu quarto que eu não tenho vontade de arrumar. Cansada da minha esperança de conseguir acordar um pouco mais cedo nessas férias. Cansada da expectativa de deitar na grama para encarar o céu quando eu moro num apartamento. Cansada de sentir falta de uniformes e não ter que escolher roupas todos os dias de manhã. Cansada de amar carboidratos e essa alegria a curto prazo que é comer. Cansada de guardar garrafas cheias de alcool de qualidade por nunca achar o momento ideal para bebê-lo. E eu estou cansada de você e da sua ausência.

não é como se eu não tivesse te esquecido, porque eu não sinto...

Wed, 18 Jul 2012 14:51:47 -0400

não é como se eu não tivesse te esquecido, porque eu não sinto sua falta, não tenho vontade de te ver ou te encontrar, não quero saber se você está bem, nem se está mal. eu não torço pro seu relacionamento acabar, nem desejo que você lembre de mim antes de dormir, muito menos quero que te dêem notícias minhas. nos últimos tempos eu venho te citando em conversas com amigas, só pra dar exemplos na hora de dar conselhos, e isso é indiferente pra mim, meu olhar não ganha aquele peso de tristeza como antes, lembra? eu to apaixonada por outro cara, e dessa vez eu não derramo nem uma lágrima pra te contar isso, porque eu não me importo. claro que eu não sou correspondida, nem quero falar sobre isso, até porque você me ensinou a reprimir sentimentos e a não me envolver com ninguém, lembra disso também? me falaram esses tempos que um dia você vai pagar pelo mal que me fez, que a vida vai se encarregar disso, e eu dei de ombros, porque tanto faz, nada disso vai tirar as cicatrizes que ficaram. porque apesar de tudo, quando eu entro no meu quarto eu lembro de eu chorando no seu colo, quando deito na cama e não consigo dormir me lembro daquela ligação em que você disse “não é o fim do mundo”, quando entro no banheiro me lembro daquele banho que eu não parava de tremer pois tinha te visto com a outra, quando o garoto que contei vem conversar sobre nosso atual relacionamento eu me lembro de você me enganando com a sua lábia. quando eu vejo o cara que eu gosto de longe, e não posso ir lá dar todo o carinho do mundo, eu lembro de você deslizando o dedo pelo seu iphone para atender uma ligação e mentir pra ninguém saber que você estava comigo. e tudo isso não são pensamentos longos, são como dejavus, como se eu estivesse em perigo de ter que reviver a dor que tive com você o tempo inteiro, é como se meu consciente tivesse se livrado de você, mas o inconsciente ainda não. a mágoa ficou, e não sob meu controle, mas intrínseca a mim, me perseguindo em medos e traumas. e eu só voltei a falar com você hoje, e pela última vez, pra te pedir que vá embora, pois quem não quer mais você sou eu.

tell me what it takes to let you go.

A gente percebe que a esperança se foi quando acordamos sem...

Wed, 20 Jun 2012 01:40:00 -0400

A gente percebe que a esperança se foi quando acordamos sem pressa, quando até mesmo esquecemos o celular a horas atrás, quando a caixa de emails não vai ter nada de interessante (mesmo cheia), e quando as mensagens apenas te darão preguiça de abrir pois será necessário responder. A esperança acabou quando aquele barulho de sms reflete em seus pensamentos: “de novo a operadora”, e mesmo se for dele o coração não acelera, pois você sabe que nada vai mudar. A esperança se foi quando desabafar não parece mais tão interessante, quando procurar soluções parece inútil, ouvir conselhos não vai trazer luz, e quando ele pergunta se você se importa, você responde “me importo, mas só um pouquinho”.

Só um pouquinho, que grande mentira. Eu estou aqui fazendo aquele exercício imbecil de ficar feliz por ter acontecido, por eu ter vivido você, enquanto qualquer um pode ver que eu estou respirando o presente. E eu nunca sei se isso se trata do começo ou do fim, ou se estamos simplesmente escrevendo mais um capítulo, se eu devo colocar o último final de semana no meu diário ou se devo apagar todos os vestígios de você do meu computador. Não sei se começo a desejar um homem maravilhoso pro meu futuro, que vá chegar no momento ideal, me vestir de branco e me dar um filho, o qual terá o seu nome. Ou se eu me distraio um pouco mais, espero você voltar com aquelas antigas novidades, do quanto você ainda me ama, e acabamos fumando um baseado na sacada de casa, e discutindo por horas quão ridículos somos por demorarmos tanto pra chegar no hoje.

E essa hora da madrugada eu descubro que talvez seja eu quem não está pronta pra um relacionamento, e não você. Eu ainda nem sei ser feliz sozinha, eu ainda não aprendi a passar sexta-feira a noite em casa sem ficar em TPM-fora-de-época, eu ainda não sei quais músicas eu realmente gosto de ouvir, ou quais eu acabei amando por me lembrar alguém, eu ainda não sei quem sou. Mas tanta gente sabe menos de si mesmo do que eu e ainda assim tem um namorado há 3 anos 8 meses e 27 dias. Acontece que eu não quero ser sua próxima, eu quero ser sua última. Acontece que quando eu olho pra você não vejo um velho amor, não sinto uma recaída e pronto, eu enxergo tudo que quero pra mim e pra essa minha vida de caminhos tortos.

Tem gente que diz que você precisa me ver apaixonada por outro. Tem quem diga que você precisa acordar de ressaca de alguma noite embriagado, e lembrar de mim. Tem aqueles que dizem que eu te machuquei demais, e param por aí, esquecem de dizer como que conserta. Eu acho que você precisa de tempo, que se essa história toda é real, uma hora nosso caminho se cruza e pronto, mas o que eu faço comigo mesma esse tempo?

Se eu apenas tivesse mais dinheiro, eu iria provar do calor da California, até enjoar e procurar o frio de Nova Iorque. Ou simplesmente frequentar mais baladas paulistanas, me perder no tempo dos finais de semana, gastar meus feriados em jogos universitários, ou fazer festas com meus amigos íntimos em casa, com vodkas importadas e entorpecentes que trouxessem alegria. Mas eu tenho obrigações também, e uma carteira vazia, procurando me distrair de questionamentos, encontrando você em meus pensamentos, enchendo os ouvidos daqueles que se importam comigo, me afundando em tristeza.

Mas é o que me disseram esses dias, eu preciso viver essa dor, porque é uma dor boa, é uma dor de amor, e quando comparamos com a dor da perda, a dor da morte, isso não é nada. Então eu estou vivendo, mas me disseram que eu sou dramática demais, que parece que procuro razões pra sofrer. Eles não entendem, que entre tantas tormentas imensuráveis pelo caminho, I’ve been waiting for you all my life.

Eu espero ter criatividade para um restaurante diferente cada...

Wed, 06 Jun 2012 16:11:00 -0400

Eu espero ter criatividade para um restaurante diferente cada vez que for preciso fugir da rotina, ter estômago para aguentar tudo aquilo que conseguir cruzar a minha garganta, e ter algum dinheiro na carteira para a gasolina que me leva para longe. Desejo que a maquiagem nunca deixe de cobrir minhas olheiras, que os meus lábios nunca percam a força para sorrir e mostrar meus dentes, que minhas cicatrizes sejam discretas ou possam se esconder debaixo de roupas, e que então minha aparência nunca mostre apenas o lado triste de dentro de mim. Espero que minhas pernas nunca fraquejem, que não me faltem entorpecentes para quando a dor residir, que haja sempre um bom exercício para quando a respiração se dificultar, que me ocorra ideias originais para fazer meu coração desacelerar, e que não me falte água para desfazer o nó em meu peito. Desejo que a mágoa saia das minhas articulações, que minha base familiar reconstrua seus vidros quebrados, que eu possa algum dia amar e ser amada, que o amor derrube meus medos, que a fé me devolva a esperança e a alegria de viver, que essa alegria eu possa compartilhar com você. Espero que meus sonhos nunca sejam trocados por meros planos, que alguém consiga derrubar este muro, que eu não troque a ousadia por portas trancadas, que o doce possa ser doce enquanto o amargo apenas uma lembrança, que não me falte um colo antes de dormir, que não me sobre lágrimas ao deitar-me no silêncio, que haja plenitude ao sentir sua respiração na minha. Que eu consiga ter paciência quando tiver que te esperar, que eu não falhe nos momentos de construir quem eu sou, que eu não deixe nada disso me derrubar, que eu sempre sinta as batidas do seu coração dentro de mim, que eu nunca mais te perca por motivos pequenos, que eu não me perca no meio do caminho, que todo esse sangue seja limpo, e então cessemos estas madrugadas frias.

Parar de dar importância aos detalhes, de observar cada passo,...

Fri, 01 Jun 2012 13:05:01 -0400

Parar de dar importância aos detalhes, de observar cada passo, de medir cada distância, de acompanhar o mísero movimento, de interpretar as palavras, analisar as construções das frases. Deixar de seguir o seu olhar, de concluir significados, de contar os minutos, de procurar segundos sentidos, terceiras intenções. Acalmar os medos, controlar as inseguranças, ignorar e deixar o tempo guiar, então deixar de ser poeta e desaprender a amar.

Você sempre será aquilo que eu sentirei falta de ter conhecido....

Thu, 19 Apr 2012 11:30:00 -0400

Você sempre será aquilo que eu sentirei falta de ter conhecido. O número de celular que eu nunca decorei, as mãos que nunca cruzei às minhas ao caminhar, o perfume que me tranquiliza a noite até cair no sono. Sempre será o companheiro de viagens que nunca tive, o primeiro “bom dia” de todas as manhãs, os olhos que procuro quando tanto quero falar de amor. Será sempre o sonho que não realizei, a história que não contei e talvez nem tenha começado, será um desejo frustrado, o segredo por trás do meu coração partido. Você sempre será o sorriso que me lembra à infância, será o silêncio que ilumina minhas decisões equivocadas do passado, a voz que me leva à quem eu fui antes de ser quem eu me tornei. Você será a minha esperança de encontrar o caminho de volta pra casa, a minha fé de que a vida me dará outra chance, minha crença no movimento do universo e em um destino ao seu lado. Será meu pensamento frente a uma paisagem do outro lado do mundo, será o que me prende ao lugar de onde vim, será meu último pedido antes de dormir. Será quem influenciou cada passo de minha vida, quem me fez falta a cada ausência, será a vida que eu não vivi, o “eu amo você” que eu nunca disse.

Andei me lembrando do começo da adolescência, e por mais nova...

Wed, 07 Mar 2012 20:12:08 -0500

Andei me lembrando do começo da adolescência, e por mais nova que eu seja, essa é como a memória mais distante que possuo com alguma clareza. Me lembrei de quem eu era, alguém sem medos, vivendo sem pensar no amanhã ou no ontem, sem preocupações, sem qualquer erudição a mais, com alguns conhecidos do colégio que chamava de amigo, e essa palavra costumava ter apenas um sentido. Comia paçoquinha no intervalo de aula todos os dias, mas apenas comprava depois do sinal tocar pra não ter que esperar na fila da cantina. Depois subia as escadas até a sala de aula cantando Sandy e Junior com sua amiga pelos corredores, sem se importar com quem ouvia, ou quão infantil aquilo soaria. Entrava na sala, via as carteiras todas organizadas em círculo, sem mais espaço pra ninguém, e no momento que quase poderia se preocupar com onde sentar, havia um menino com um lugar guardado a seu lado, fazendo questão de sua companhia. Essa garota não falava inglês, não sabia o que era vestibular, não tinha mais do que 10 reais por final de semana, comia sem entender de calorias ou proteínas e sequer sabia qual era a data do dia dos namorados. Ela nunca tinha ido para fora do país, não tinha grandes objetivos nem grandes conquistas, não se adornava com jóias, nem compreendia muito bem sobre estas regras de beleza, e mesmo assim se sentia com o universo nas mãos, e pulava sozinha em seu quarto cantando músicas americanas que não conhecia a letra e gritava que era a pessoa mais feliz do mundo. Quando esta menina cresceu, ela conquistou batalhas e foi parabenizada por muitos, leu mais livros do que sabia existirem, fala mais idiomas do que achou que caberiam em sua cabeça, já viajou para mais países do que seus pais e avós, já amou, já tropeçou e se levantou, já viveu momentos inimagináveis, chegou mais longe do que quando menina pôde sonhar. Entretanto, essa é a mesma sentada próxima à janela, com lágrimas nos olhos, se sentindo mais uma numa multidão de uma metrópole que virou sua residência, afogada na solidão que o mundo a fez encarar. Hoje ela conta o dinheiro e os gastos do mês todos os dias, programa sua dieta semanal se desapontando com o espelho antes de dormir, sente que errou ao escolher quem seriam seus poucos e bons, tem pesadelos repetitivos, saudades que não consegue curar, um espaço vazio dentro de si que não consegue preencher e não encontra nenhum lugar do mundo que possa chamar de “lar”. E neste momento eu me preocupo se realmente valeu a pena aumentar tanto assim meus sonhos e planos.

I told myself I should not write about you anymore, and I was...

Fri, 20 Jan 2012 14:09:00 -0500

I told myself I should not write about you anymore, and I was following that lead, I was being a good girl, acting on the way a good ex girl should do. But although I’m not sad, not crying, and not even dying for anyone or anything, I’m thinking of you, my inspiration, the best guy I’ve ever met. And I know that if you’re reading this it’s because you are also thinking about me and looking for information about how I am. Do you really wanna know? I was watching some series and one character reminded me you, but on the story he dated for about 9 years with the girl, and she missed living, you know. She mentioned things she wanted to do and she couldn’t because of a large relationship with the love of her life. One of those things was having a lesbian experience, and you know I have already had it. And I have also had many other experiences when I chose to be alone. It might sounds stupid, but I don’t think I made the wrong choice. The thing is if you ever come back, if you ever open your heart again, I’m going to be there, ‘cause that wasn’t the right time for us, but I believe one day it’s gonna work out. And I’m pretty sure about it, because every time I see you again it’s not like a falling on an old feeling, it’s more like falling in love again for the new guy I see. Of course I wonder if I’m the only one who realizes that, but even when we spend a long time apart, when I see you again I found the answer of my baddest question in life about where my home is. Into your eyes I no longer doubt about where I belong.

Ah, o amor. A única coisa que me falta que eu não posso colocar...

Tue, 17 Jan 2012 09:41:49 -0500

Ah, o amor. A única coisa que me falta que eu não posso colocar em minha lista de afazeres. Que não me adianta fazer planos, nem marcar horários ou simplesmente trabalhar duro nisto. O amor é aquele assunto que eu prefiro não tocar. Eu vou dar aquela risada baixa, irônica, forçada, e falar como se eu não me importasse. Mas de que adianta se não convenço? Meu tom de deboche sai repleto de sentimento e mágoa e todos sabem que foi o amor. A verdade é que ele está por aí, pelas esquinas de ruas movimentadas, nos pneus a 180km/h, em cada porta que se bate, em cada lágrima que eu derrubo esta noite. O amor está no bolo em cima da mesa, na pressa incompreendida, na distância irremediável, no calor seco, no inverno incurável. Mas eu não alcanço vê-lo. Eu não alcanço pegá-lo. Então eu sonho com o amor materializado, em forma de gente, deitado na cama, me aninhando em seus braços. Mas ele não está. Então eu tenho medo. Medo do tempo, medo de deixar passar, medo de nunca alcançar. E é culpa do amor. Porque quando eu paro na esquina e sinto o cheiro do amor dedilhando meus cabelos, eu viro rápido para vê-lo e não há mais nada, e o vento gela, e o sentimento desvanece. O amor está naquela resposta que te desperta os ouvidos, naquela visita surpresa, naquela ligação em hora inapropriada, em palavras sem sentido, no improviso do impulso e no desespero dos olhares. E não adianta chegar em casa decepcionado depois de um dia inteiro esperando o amor aparecer, porque o amor não precisa de uma lacuna em sua agenda, nem que você reserve uma tarde do final de semana. Talvez o amor dure apenas um segundo. Depois o tempo passa, e o tempo ri de você, ri da sua esperança e da sua vontade de compartilhar. Mas não se importe, este tempo não sente, este tempo não chora, este tempo não ama. E o amor? Ele é tão fácil, tão simples e tão grande que você vai passar noites em claro procurando jeitos de fazê-lo caber inteiro dentro de tão pequeno coração.